Bild hat praktisch gar nichts mit dem Text und dem Video zu tun

Wer mal in der/ims IKEA war, weiss: Dort kann man die Kinder abgeben, welche dann im Plastikkugelnbad ihren Plausch haben können. Was ist aber mit den Männern die so tun müssen als würden sie sich riesig freuen mit ihren Gefährtinnen im Möbeluniversum herumzuirren?
In Sydney gibt es nun einen Männerhort namens “Manland”. Dort kann Frau ihren Partner “abgeben” und kriegt sogar einen Buzzer der sie daran erinnert den Typ dann auch mal wieder abzuholen. Geschieht dies aber nicht, ist das wohl auch nicht allzu schlimm. Denn von Playstation über Fliperkasten und Fussball am TV ist da alles dabei was das Männerherz begehrt.
Bitte auch bei allen Kleiderläden einführen!

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400 Dollar für eine 3.1 GB festplatte??? Auf dieser Festplatte kann man heutzutage nicht mal mehr ein Windows installieren… und überhaupt: PC’s mit 16MB RAM?, LOL.
Tja die Computertechnologie ist halt schon rasant voran gegangen. Kaum vorstellbar dass vor nur 15 Jahren ein PC etwa 8 mal langsamer war als mein heutiges Smartphone.
Gibt es nebst der IT auch noch andere Bereiche wo die Unterschiede so Krass sind?



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Ja, ich wollte schon immer mal eine halbe Hauswand mit mir in der Hosentasche mitführen. Zum Glück gibt es jetzt diesen einbetonierten USB-Stick. Der ist nämlich einbetoniert in Beton. Hab ich schon erwähnt, dass der in Beton einbetoniert ist? Sozusagen ein USB-Stick im fucking Betonschlafrock.
Braucht es unbedingt… bestellen kann man sich den Stick für 45 Teuros.
Oder man bringt seinen eigenen USB-Stick mit auf die Baustelle und hält ihn dort unter den Betonmischer.

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Ihr erinnert euch bestimmt noch an den Pacman-like Regenschirm. Jetzt ist da was ähnliches aufgetaucht, nämlich die “Privacy Shell”.
Es geht hier darum, dass man mitten im wo auch immer seine Privatsphäre haben kann und was auch immer unter dem dreiviertel-Lampion tun kann.
Kann man machen… muss man definitiv nicht!



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Tolle Idee für eine Klebeband-Werbung. Klebebandrollen als Tronmotorräder die im Raster (“the grid” tönt drölfundzwanzig mal besser, aber man versucht ja dem deutsch ims Sprache zu unterstützen) herumdüsen.
Ah und eine Frau so wie der Tron-Guy erscheinen auch noch im Film.

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Ich habe mal eine alte Frau über den Fussgängerstreifen begleitet und eine Kakerlake nicht umgebracht. Deshalb kann ich jetzt tun und lassen was ich will und lande sowieso im Himmel. Das Willkommenspaket für Geeks (eigentlich für alle, aber alle nicht-Geeks können mit dem meisten wohl nicht viel anfangen) sieht im Himmel folgendermassen aus:

Für alle die, die ich nicht mag und nicht im Himmel begegnen will, gibt es auch noch eine Karte der Hölle. Aber wie gesagt, ich muss mir da ja keinerlei Sorgen machen.
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Ich habe mir ja diese Blank-Tastatur angeschafft und komme bisher ganz gut damit klar.
Nun gibt es aber auch die gegenteilige Tastatur. Nämlich eine, bei der die Tasten entsprechend ihrer Funktion leicht umgeschrieben sind. Plus: Sie ist fucking PINK! Irgendwie reizt es mich schon sehr, solch eine Tastatur auch noch zu kaufen. Irgendwie würde es aber einfach besser passen wenn ich weiblich wäre. Spenden für eine Geschlechtsumwandlung anyone?

klick für Gross.

Alle Infos dazu gibts auf keyboardforblondes.com

Danke an Sandy, die zwar nicht Blond ist, sich aber trotzdem solch eine Tastatur angeschafft hat. AWESOME! Ich bin Fan von dir

Mit dem Nubrella! Das ist ein durchsichtiger, übergrosser Pac-Man, der einem den Kopf abbeissen will. Oder auch eine übergrosse Helmscheibe eines übergrossen Astronautenhelmes einfach ohne Helm.
Hauptsache man bleibt Trocken. Das gilt beim Nubrella immerhin für die Kopf- und Schulterregion.

Wer das ganze noch toppen will, geht mit dem Nubrella UND einem Dogbrella auf die Strasse.

Danke an Iwan (der schreckliche (nette)), der vorher noch in einem human hamsterball zur Arbeit käme, bevor er sich so eine Halbkugel auf dem Kopf stecken würde.

Ich habe eine neue Tastatur. Die sieht so aus:

Jetzt kann niemand mehr zusehen welche Taste ich jeweils drücke, denn jede Taste könnte irgend eine Taste sein. OK, das macht jetzt nicht viel Sinn.
Zumindest kann jetzt niemand an meinem Arbeitsplatz herumwerkeln, der nicht das 10-Fingersystem kann. OK, auch das macht nicht viel Sinn, denn ohne Passwort kommt man sowieso nicht an meinen Arbeitsplatz ran.
Es wurde aber viel Farbe gespart, da man die Tasten nicht beschriften musste und, jetzt kommt der wichtigste Punkt, es hat einfach nicht jeder eine solche Tastatur

Falls jemand von euch auch so eine Tastatur haben will um in die Welt der ultimativen Coolness aufzusteigen, kann die hier kaufen.

Dann könnte ich nämlich eine Ameise züchten und sie dank meiner Mondkarte an irgendwelche Orte auf dem Mond herumdirigieren. Sie hätte bestimmt freude.
Oder ich könnte meinen Sitzsack darauf stellen. Wer kann schon von sich behaupten er hätte es in einem Sitzsack auf dem Mond gechillt?
Die Sache hat einfach wieder mal einen Haken: Fucking 1490$ für ein bisschen Mond ausgedruckt auf ein bisschen Teppich. Scheiss Designerateliers!
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