Pottwalblog

Manchmal sind Katzen wirklich herrlich:

Ich habe tatsächlich nicht schlecht gestaunt als, hier in Japan!!!, plötzlich zwei Frauen vor der Tür standen und mir etwas aus der Bibel vorlesen wollte. Die Bibel war netterweise auf Englisch, und als ich sagte ich müsste gleich los, was sogar zutraf, kriegte ich zwei Broschüren in die Hand gedrückt. Dazu den Kommentar ich soll dies doch mal lesen… Sie kämen dann mal wieder um darüber zu diskutieren.

Ich toleriere grundsätzlich die meisten Religionen und kann es auch nicht verübeln wenn Anhänger einer Religion versuchen neue Mitglieder anzuwerben. Das machen ja Vereine e.t.c. auch. Daher möchte ich nicht unhöflich einfach die Türe zuknallen. Ich überlege mir daher verschiedene Optionen, wie ich diese Besucher das nächste mal “abschütteln”, oder zumindest meinen Spass haben kann. Hier meine geplanten Methoden:

Star Wars
Wenn die Zeugen Jehovas (von nun an ZJ) beginnen wollen aus der Bibel zu lesen, sage ich “kurzen Moment bitte”, gehe herein und hole das Buch: “Star Wars Episode V: Das Imperium schlägt zurück”. Ich beginne daraus den Teil zu lesen, wo Anakin offenbart dass er Luke’s Vater ist. Danach frage ich die ZJ, wie sie sich in Luke’s Situation fühlen würden und wie sie an seiner Stelle reagiert hätten. Als Abschlussfrage starte ich eine Diskussion, wer dass bei einem Luke Skywalker vs. Jesus Battle wohl gewinnen würde?

Jesus Christ Superstar
Ich packe meinen M3 aus, und spiele die ungekürzte vollorchestrale Version von “Jesus Christ Superstar“. Natürlich inklusive Gesang. Dies mit dem Ziel, dass die ZJ in einen tiefen Trancenzufriedenheitszustand geraten und vergessen dass Sie mir aus der Bibel vorlesen wollten.

Taubheitsanfall simulieren
Ich simuliere einen plötzlichen Anfall von Taubheit und frage ob Sie mir die entsprechende Bibelstelle nicht pantomimisch vorspielen könnten.

Mühsame Unterbrechungen
Ich unterbreche nach jedem vorgelesenen Satz und Frage nach ob man dies nicht auch anders schreiben könnte, und was dieser Satz übertragen auf unseres Zeitalter bedeutet.

Poetry Slam
Ich sage den ZJ, dass wenn sie sich für einen Poetry Slam anmelden, mir die Bibelstelle vorlesen dürfen.

Langweilige Konversation
Ich lade die ZJ zu einem Kaffee ein und zeige ihnen meine Briefmarkensammlung. Anschliessend spielen wir das Spiel: “Ich packe in meinen Rucksack: Eine neudeutsche Bibel, ein wanderstock e.t.c.” Schlussendlich wird gewettet wer am schnellsten auf 1 Million zählen kann. Mit anschliessender Überprüfung, versteht sich.

Umkehrspiel
Ich starte zu fragen, was die ZJ von einem gewissen Vers eines gewissen Bibelbuches halten. Natürlich habe ich keine Ahnung, aber ich sage dann jeweils: “ja ich sehe dies auch in etwa so”

Wohnung putzen
Falls die ZJ meine Wohnung aufräumen und putzen, dürfen Sie mir 20 Minuten lang vorlesen. Ich bin aber nicht gezwungen zuzuhören.

Weitere Ideen sind Wilkommen 🙂 Mein Favorit ist natürlich der mit dem Star Wars… müsste mir nur noch das Buch zutun.

Von blick.ch. Man beachte den letzten Satz.

Es gibt leute die scheinen einfach unendlich Zeit zu haben:

Im japanischen Handbuch des Nintendo DSi sind insgesamt 51 Situationen abgebildet, die Zeigen was man mit dem Nintendo DSi nicht tun sollte.
Hier sind einige davon. Die entsprechenden Kommentare entsprechen möglicherweise nicht der Realität 😉

DSi nicht in der Mikrowelle verwenden

Nicht mit Büroklammern einen Kurzschluss am Akku erzeugen. (alles andere Metallische ist ok… betrifft nur Bürklammern)

Auch wenn man den DSi lieber in Blau gehabt hätte: Nicht mit blauer Farbe bespritzen.

Wenn Babies mit zwei DSi Touchstifte spielen, kann es sein dass das Ladegerät zu zittern und schwitzen beginnt.

Wenn es draussen Blitzt, dem DSi nicht zuwinken.

Nicht fallen lassen.

Wenn Babies SD-Karten anschauen, beginnen diese zu schwitzen.

Wirelessfunktion nicht verwenden, wenn man Kaffee trinkt und ein cooles Herz-T-Shirt trägt.

Kein Wasser aus dem Akku rauslassen.

Wirelessfunktion nicht gegen Leute mit rotem Stirnband anwenden.

Das Auto nicht per DSi steuern.

Den DSi nicht in der Nähe von Katzen verwenden.

Remember: Der DSi wird nicht mehr mit Dampf betrieben.

Den DSi nicht von Babies auf einer Tischkante balancieren lassen.

Wenn die Sonne scheint und das Auto sagt “DSi”, dann kann eine Fliege erscheinen. WTF?

Nicht mit weissen Socken auf das Kabel stehen.

Keinen Tintenfisch ans Stromkabel hängen.

Kein Pflaster ans Ladegerät kleben.

Den DSi nicht in den Kopf eines Schneemannes stecken.

Alte Frauen dürfen nicht auf DSi-Spiele spucken.

Keine Bürklammern an zwischen Netzadapter und Steckose klemmen.

Dank blick.ch gibt es nun auch Eisenbären…wait…Eisenbären????WTF?

Genau aus diesen Gründen verirre ich mich gerne ab und zu mal auf der blick.ch Seite

Für mich sieht das nach “Strahlensatz” aus…..

seriously… WTF?

via Digg.com

Da ich bei Space Invaders einfach nicht besonders begabt bin, musste ich eine andere Methode finden um mich gegen die bösen Nordkoreaner zu verteidigen.
Der folgende Origamilöffel brachte mich auf eine Idee.

Ich bastelte mir also meine eigene Origami Luftabwehr. Hier ist die Flotte während eines Flyby-Manövers in einer klassichen 1-2-4-1-1 Offensivformation zu sehen:

Die erfahrenen Kraniche zeigen ihr Können, indem sie einen Looping fliegen, während dem das neunte Teammitglied durch den Looping hindurchfliegt.

Auch das “ganz nahe übereinander”-Fliegen zeigt die Professionalität und höchste Konzentrationsfähigkeit meines Kampfgeschwaders.

Dann hätten wir da die Lotusblütenformation. Diese wird selbstverständlich im freien Fall gezeigt, da Schub geben in dieser Formation nicht möglich ist.

Und last but not least, das klassiche aufeinander zufliegen und im letzten Moment ausweichen. Natürlich mit Rauchspur, damit es für den Zuschauer noch besser aussieht:

Sorry Patrouille Suisse… Ihr könnt ja sowas von einpacken!!!