Pottwalblog

Doch es ging etwas länger…

Part I
Zuerst brauchte ich Geld. Also ab zur Information Geld abheben. Ich schiebe meine Karte rein, warte… warte und warte. Dann kommt so was wie “Fehler, bitte Hotline kontaktieren”. Die Karte blieb drin.
“Drücken Sie mal Abbrechen” meint die Dame an der Information. Mache ich. Nichts passiert. “Haben Sie Abbrechen gedrückt”. Klar hab ich fucking Abbrechen gedrückt. Bin ja nicht irgend so ein hinterletztestalwohnender keine Ahnung habender Waldgnom.
Tja, die Karte wird drin und die Chefin musste gerufen werden. System neu booten. Pinguin erscheint auf dem Kartenleser, das Zeug wird geladen, Karte immer noch drin. Dann kommt endlich die Meldung: “Es steckt eine Karte im System”. Klar steckt eine fucking Karte drin. Meine. Dann wird Sie ausgeworfen und beim zweiten Versuch klappte dann das Geld abheben. Die dumm Babä an der Information meinte, das passiere halt wenn man die Karte zu früh reinsteckt…. jaja ich schieb dir die Karte gleich auch irgendwo zu schnell rein.

Part II
Ich gehe Einkaufen. Dies und das und säb döt. An der Kasse stehen überall ganz viele Leute. Doch trotzdem erwische ich die, wo es deutlich am längsten geht.
Junger Neukassierer + älteres Ehepaar + noch ein älteres Ehepaar = drölfundzwanzig Dekaden anstehen.
Bei denen vor-vor mir konnte der junge Schnösel an der Kasse etwa gefühlte 100 Artikel nicht mit dem normalen Scanner einscannen und musste entweder zum Handscanner greifen oder den Barcode von Hand eintippen.
Die direkt vor mir hatten so viel Zeug, das war mindestens ein Wochen Monats Jahres Dekaden Ära Erdzeitalter-Einkauf! Einzig witziges an der Sache war, dass der Mann zu mir sagte: “Verrückt so viel einkaufen… wir Männer hätten da viel weniger”. WIN!
Bezahlen ausnahmsweise nicht mit Quadrillionen viel Münzen sondern mit Bankkarte. Auch gut, aber nur wenn man den PIN noch weiss und die Hände nicht so fest zittern das man nicht die richtigen Zahlen auf der Tastatur erwischt. Drei mal falsch eingegeben. Karte raus, wieder rein, Frau kommt zur Hilfe.
Dann bin endlich ich an der Reihe.
Gefühlte Anstehzeit: Etwa so lange wie drei mal den Large Hadron Collider zu Fuss ablaufen + einen Winterschlaf absolvieren.

Part III
Das wars schon, hat aber einiges an Nerven gekostet…

Jedes Land hat ja so seine Klischees von anderen Ländern. Das ist auch bei uns so. Tolle Europa-Karten mit entsprechender Klischeesicht.

Europa aus Schweizer Sicht

Europa aus Deutscher Sicht

Europa aus Amerikanischer Sicht

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Da überholt man gemütlich einen Lastwagen, kommt der Führerkabine immer ein bisschen näher und dann: instant huge WTF-ery….
Ich bezweifle, dass dieses Gefährt durch die Motorfahrzeugkontrolle in der Schweiz kommen würde. Aber andere Länder, andere Sitten: Es fährt, also fährt man es auch!

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Nach all dem Catcontent hier, muss ich auch mal was für die Hündeler hier posten.

Will das Herrchen den Ball nicht werfen, hilft sich der Hund selbst irgendwie.
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Heute hatte ich mein Bruder Geburtstag. Zusammen mit einer Besucherin erschien da dieser grüne Vodka-Blob. Faszinierend.
Es schlabbert da auf dem Teller herum und ist fucking Grün und besteht grösstenteils aus Gelatine und Alkohol. Aber was solls, es gibt ja Alkohol auch schon in Schaumform.
Aber nochmals zurück: Man kann sich die Kante geben, in dem man Blob isst. Anders ausgedrückt: Sich ins Koma blobben. Werd ich jetzt gleich mal versuchen. Zuerst aber noch die Zutaten und Zubereitung, falls ihr selbst auch mal so ein Ding machen wollt:

Zutatenoder auch nicht

• (ca.) 26 Blätter Gelatine
• 1 Flasche <enter your favorite color> Vodka
• ein bisschen Sprite zum verdünnen
• Zucker
• Salz
• Zimt
• kein Butter
• Magic
• Das linke Auge eines siamesischen Zwillingszyklop

Zubereitungoder auch nicht

1. Backofen vorheizen auf 240°, Oberhitze
2. 1 dl <enter your favorite color> Vodka auf Ex trinken.
3. kurz warten
4. Gelatine und den Rest mischen
5. In einen Topf geben
6. Drei mal rückwärts auf einem Bein um den Tisch hüpfen und laut “SINEP” rufen
7. In den Kühlschrank damit
8. Backofen wieder ausschalten
9. Sich das Hirn wegblobben

Das Ding sieht dann in etwa so aus (sich einfach der bereits weggefressene Teil dazudenken)

THX for the Blob.

Super gemachte Pseudoeröffnungssequenz für den kommenden Tim und Struppi Film. Einmal Quer durch alle 24 Bücher. Da werden Kindheitserinnerungen wach.

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Antwort: Alle befinden sich in meinem Auto.

Doch was ich eigentlich sagen wollte: Habt ihr im Geschäft auch schon mal einen Bürostuhl gereinigt ZERSTÖRT!!?
Hab ich heute nämlich hingekriegt. Eigentlich wollte ich ihn ja nur an der Lehne festhalten, aber wegen meiner unkontrollierbaren, immensen, Herkules-Megalodon-Diplodocus-artigen Mammutkraft hatte ich dann einfach plötzlich nur noch die Lehne in der Hand. Der nüntige Stuhl ist einfach auseinandergebrochen. Einfach so.

Glücklicherweise gibt es noch jede Menge solche Stühle und ich hab mir einfach einen anderen genommen. Danke Marcel, ich wusste doch, dass du schon immer solch einen ergonomischen, lehnenloser Stuhl wolltest.