Pottwalblog

Fukushima Industries hat zwar gar nichts mit den Atomkraftwerken dort am Hut, sondern produziert Kühlschränke. Trotzdem hätte man sich wohl auch einen anderen Namen für das neue Maskottchen ausdenken können. Aber hey, Fukushima + Happy = Fukuppy. Ist ja naheliegend.
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Eine österreichische Bäuerin hatte diverse offene Arbeiten auf ihrem Hof. Geld für die Bezahlung von Arbeiter fehlte ihr aber. Also gab sie ein Inserat als Domina auf, worauf sich unterwürfige Männer meldeten und dann Nackt oder im Latexkostüm Holz hacken und den Dachboden ausbauen durften. Dafür kriegte die Bäuerin von denen auch noch Geld. Truly WTF, aber ich musste lachen.
Die Story auf Spiegel Online.
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Das ist mal wieder herrlich und tragisch und böse aber für die Betroffenen belehrend zugleich.
Irgendwelche Typen haben sich die Mühe gemacht so eine schöne, seriös wirkende Grafik zu machen:

Plus noch hie und da ein Kommentar auf Twitter im Sinn von “Es funktioniert!” und schon hat man ignorante Teenies die ihr iPhone mal eben schnell zu Tode ersäufen:

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300 Millionen Meilen! Das sind 482’803’200 km!

Nehmen wir mal an, der Fahrer dieses Autos ist im Schnitt mit 80km/h gefahren. Für die 482’803’200km bräuchte er also 6’035’040 Stunden.
Ohne Schlaf und Pipi-Pausen sind das 251’460 Tage oder eben 689 Jahre!

Well that’s a pretty old car…. oder zwei Nullen zu viel, ihr könnt selbst entscheiden.

Die Katze macht Miaaaauuuuu.
Die Kuh macht Muuuuuuh.
Das Pferd macht Hüüüüüüüüh.
Der Pottwal macht Pfüüüüüüpiiiii.
Doch wie macht der Fuchs?
Endlich ein Musikvideo mit der Antwort auf die Frage. Oder?

Danke an Hans, von dem man auch noch nicht weiss, wie er macht.

Eine Person steigt aus einem Auto. Nicht in Zürich, nicht sonstwo in der Schweiz, sondern irgendwo in Deutschland. Das Auto hat aber ein Schweizer Nummernschild. BANG => Titelseite.

20Minuten Epapger

Da habe ich schon Mühe damit. Ich meine, wärs jetzt eine Zeitschrift die sich spezialisiert auf Promis die aus Autos steigen… OK. Aber eine Zeitung die über World News berichtet??? Really?

Antwort auf die Titelfrage: Verdammt gross, aber immer noch nicht gross genug um die geballte Redaktionsunfähigkeit von 20 Minuten zu umfassen.

Jemand hat mir einen Winterreifen geklaut. Also nicht vom Auto weggeschraubt, sondern aus der Garage rausgenommen.
Ja, es war fahrlässig von mir die Garage jeweils offen zu lassen, so dass jeder Passant die 4! Winterpneus dort drin sehen konnte. Ich war einfach zu Faul die Pneus (wirklich nur der Gummi, ohne Felge) in den Keller zu tragen oder die Garagentür jeweils zu schliessen.

Aber das ist ja alles gar kein Problem. Mein Problem ist: Wer klaut einen Reifen. EINEN! Nicht zwei oder vier. Einen fucking einzelnen Reifen. Was will jemand mit EINEM Reifen! (und ich mit drei…)
Ich habe ja keinen Beweis dafür, dass der Reifen mutwillig weggenommen wurde. Vielleicht wurde er auch von Katzen weggerollt oder wurde vom Winde verweht.
Falls es aber eine Person war, dann soll sie mir den Reifen bitte zurückbringen oder sich mindestens noch einen Zweiten holen. Seriously!. So wäre die Ordnung in meiner Welt wieder hergestellt.

Oder… oder… könnte es vielleicht sein…

Noooooooo, wieso gerade mein Reifen????

Ab ins Wochenende! Falls euch dazu die nötige Energie fehlt, dann einfach mal durch dieses Aerobic Championship Video aus dem Jahre 1988 zappen. Diese Frisuren, diese Bewegungen, diese Kleider, diese Schnäuze…diese Musik!

Ich zitiere da gerne noch einen Top-Youtube-Kommentar dazu: “My life was not complete before I saw this.”

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