Pottwalblog

Ich hasse Fasnacht. Guggenmusik tötet den Gehörgang und nervt nach 2 Minuten wie eingesperrt in einem Raum mit 300 schreienden Kleinkinder. Und das ist jetzt erst mal ein einziger Grund. Trotzdem bin ich nicht ganz darum weg gekommen und hab das beste daraus gemacht. So sind wir dann halt als Mr. Radioactive oder so herumgezogen. So sah das aus.

Jetzt ist aber aus, fertig, vorbei und wenn ich heute in der Stadt noch eine dieser Pseudomusiktruppen oder einer sonstigen Horde besoffener als whatever-verkleidete Leute begegne, kann ich nicht für ein gutes Ende garantieren.

Nach diversen Reisen auf dem asiatischen Kontinent, wird es mal Zeit für was “Standardmässigeres”. Zusammen mit Hans düse ich ab ende Mai für über 3 Wochen bei der amerikanischen Westküste rum.
Die erste Destination ist nun aber mal das Passbüro um all meine biometrischen Daten aufzunehmen und in einem fucking Chip zu speichern. Meine armen Finger sind schon ganz nervös wegen dem Scanner…

Ha!, ich hab geträumt, dass ich gerne einen riesengrossen Bildschirm hätte. Und zwar soll der so gross sein, dass man bei meiner Funkmaus zwei mal die Batterien wechseln muss wenn man mit dem Mauszeiger von unten Links nach oben Rechts wandern möchte.
Nüchtern betrachtet, wär der Bildschirm wohl bisschen zu gross. Aber die grossen Träume haben wahrscheinlich mit meiner riesengrossen neuen Bettdecke zu tun. Die ist so riesig, da hat sogar deine Mutter drunter Platz. Zumindest mit einem Bein.

Heute darf ich mich mal wieder einen Alltagsheld nennen. Da bin ich gemütlich zu Fuss auf dem Heimweg, kreuze eine Fahrradfahrerin, laufe weiter und dann: *CRASHBOOMBANG*.
Da so ein *CRASHBOOMBANG* nicht ein Standardgeräusch ist welches die Wahrnehmungszentrale automatisch überhört, drehe ich mich um. Da liegt nun diese Frau mit ihrem Gefährt mitten in der Strasse.
Da kommen schon die ersten Autos und so nett wie ich bin, renne ich zur Unfallsstelle und signalisiere den Autofahrern, dass sie halten sollen. So mit herumfuchteln und so.
Ich helfe der Frau aufzustehen und nehme Sie zusammen mit dem Fahrrad von der Strasse weg. Verkehr fliesst weiter. Ich erkundige mich ob alles noch ganz sei (die Frau grenzte so an ein Alter wo man sich schon noch gut vorstellen kann, dass bei solch einem Crash mal schnell die hälfte der Knochen gebrochen sind oder so). Sie meinte aber es sei alles OK und bedankte sich noch.
Hätte sie jetzt mehr mit meinem Lebenszeitfortschritt konvergiert hätte ich sie noch zu einem Fullbodycheck nach Hause eingeladen. Aber das wäre hier nicht so ganz in meinem Interesse gewesen.
Trotzdem: Schon noch ein tolles Gefühl so kurzzeitig ein Light-Held zu sein.

Ich bin ja sonst eher so der Antischneetyp. Doch heute sah es sogar vom Büro aus recht schön aus. Das obwohl die Aussicht hier jetzt nicht gerade Superspektakulär ist. Würd sich lohnen heute Frei zu machen und bisschen in der Landschaft rumzufotografieren. Oder einfach nur geniessen.
Aber hey, arbeiten ist auch toll!! *ganzfestdranglaub*

Eigentlich bin ich gar nicht in Stimmung etwas zu schreiben. Meine Stunden sind nämlich gezählt. Da kommt man morgens früh arbeiten, nur um zu sehen dass sich unterdessen eine ganze Armee von Nanos versammelt hat.

Und Anführer natürlich diese verdammten Fantfants. Langsam bereue ich meine Obduktionsaktion schon bisschen. Aber nur ein bisschen, denn ich schmiede schon Gegenangriffspläne. Ich lass mich ja nicht einfach so runterkriegen.

Und für die, die das ganze Nanozeugs Scheisse finden, habe ich hier stattdessen noch zwei Wölfe.

Eine Anleitung für den Bau des Stonehenge-Zeugs in IKEA-Manier. Nicht mehr und nicht weniger.


Ich hätte ja gerne mal solche Anleitungen für ein köstliches 5-Gang Menü, wo zusammen mit der Anleitung gleich auch alle Ingredienzen mitkommen. Ich finde, das ist eine ziemliche Marktlücke: Frische Kochkits für eine Person. Das wär mal was.
via

Ich sags ja. Die Fantfants haben es definitiv auf mich abgesehen und haben sich über Nacht mal schnell verdoppelt. Wenn das so weitergeht sind meine Stunden gezählt.
Sie werden mich stürzen, danach einen 10 Meter hohen Turm aus sich selbst bauen und mir damit die Augen rausdrücken. Danach infiltrieren sie meine Speiseröhre und zerstören mich von innen. Mindestens!
Ich weiss, vielleicht habt ihr langsam schon genug von meiner Fantfantparanoia. Aber immer noch besser als wenn ich hier über Vollkornbrote oder Besteckhalterverpackungen schreiben würde.
Wobei, Brot als Hausschuhe… wieso auch nicht?