Pottwalblog

Bleiben wir mal beim Thema Waschmaschine. Da sind jeweils solche Zettel an den Kleidern, welche ich so gut wie gar nie beachte. Das macht auch nichts, denn bei 90% von all dem was da draufgekritzelt ist hab ich eh keine Ahnung was es bedeuten soll.
Vielleicht sollte ich die Zettel aber doch mal genauer betrachten, denn vielleicht steht ja irgendwo drauf ich soll den Stofffetzen meiner Mutter zum Waschen geben. Oder es steht irgend eine verzweifelte Hilfebotschaft eines vietnamesischen Sklavenkindes drauf. Ach was, das gibts doch auf unserer Welt nicht…
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Fein säuberlich paarweise stülpe ich die zueinander gehörigen Socken zu einer Textilwurst zusammen. Das geht eine Weile ganz gut und ist auch irgendwie noch entspannend. Doch dann lässt etwas auf ein übles Ende hindeuten.
5 Socken sind übrig! FÜNF. Das geht dann wie gar nicht auf, denn Socken kommen Paarweise daher und da 5 kein fucking Vielfaches von “Paar” ist, ist das gar nicht gut. Gaaaaaar nicht gut sag ich euch.
Doch jetzt kommt das Beste: Keiner der fünf Socken bildet überhaupt ein Paar. How the fuck is this even possible?!?!?
Wahrscheinlich will sich die Waschmaschine an mir rächen, da ich ihr seit dem Kugelschreibervorfall immer sage sie sei eine dicke alte Rumpelmaschine die nie Freunde haben wird und alle Insassen zum Kotzen bringt. Vor allem Katzen.
Das Leben ist hart…

Abk. sind super. Man kann itp. was man will. Unnt. sind sie meistens auch. Das hätte sich nun best. auch umf.-lieren lassen.
Ah und egal was man nun für diese Abkürzung einsetzt: Scheiss Passwortänderungskack.

P.S. Ja, ich weiss wofür die Abkürzung wirklich steht.

Wurde ja höchste Zeit, dass da mal wieder ein Staubsauger vorbeischaut…
Kann man Staub eigentlich irgendwo verkaufen? Ich würde Reich werden…

Hier in der Firma ist das Rubik’s Cube Fieber ausgebrochen. Sogar Paddy werkelt zuhause im Geheimen an seinem Rubik’s Cube herum und hat uns in der Lösezeit bestimmt schon übertrumpft. Darum will ich hier mal schnell einige Rubik’s Cube Filme posten die mir in der nahen Vergangenheit gerade über den Weg gelaufen sind:

Mann jongliert mit zwei Rubik’s Cubes und löst dabei den dritten:

Ein Mario entsteht aus mehreren Cubes:

Cube gelöst von einem Samsung Galaxy SII und Lege Mindstorms

Doch es ging etwas länger…

Part I
Zuerst brauchte ich Geld. Also ab zur Information Geld abheben. Ich schiebe meine Karte rein, warte… warte und warte. Dann kommt so was wie “Fehler, bitte Hotline kontaktieren”. Die Karte blieb drin.
“Drücken Sie mal Abbrechen” meint die Dame an der Information. Mache ich. Nichts passiert. “Haben Sie Abbrechen gedrückt”. Klar hab ich fucking Abbrechen gedrückt. Bin ja nicht irgend so ein hinterletztestalwohnender keine Ahnung habender Waldgnom.
Tja, die Karte wird drin und die Chefin musste gerufen werden. System neu booten. Pinguin erscheint auf dem Kartenleser, das Zeug wird geladen, Karte immer noch drin. Dann kommt endlich die Meldung: “Es steckt eine Karte im System”. Klar steckt eine fucking Karte drin. Meine. Dann wird Sie ausgeworfen und beim zweiten Versuch klappte dann das Geld abheben. Die dumm Babä an der Information meinte, das passiere halt wenn man die Karte zu früh reinsteckt…. jaja ich schieb dir die Karte gleich auch irgendwo zu schnell rein.

Part II
Ich gehe Einkaufen. Dies und das und säb döt. An der Kasse stehen überall ganz viele Leute. Doch trotzdem erwische ich die, wo es deutlich am längsten geht.
Junger Neukassierer + älteres Ehepaar + noch ein älteres Ehepaar = drölfundzwanzig Dekaden anstehen.
Bei denen vor-vor mir konnte der junge Schnösel an der Kasse etwa gefühlte 100 Artikel nicht mit dem normalen Scanner einscannen und musste entweder zum Handscanner greifen oder den Barcode von Hand eintippen.
Die direkt vor mir hatten so viel Zeug, das war mindestens ein Wochen Monats Jahres Dekaden Ära Erdzeitalter-Einkauf! Einzig witziges an der Sache war, dass der Mann zu mir sagte: “Verrückt so viel einkaufen… wir Männer hätten da viel weniger”. WIN!
Bezahlen ausnahmsweise nicht mit Quadrillionen viel Münzen sondern mit Bankkarte. Auch gut, aber nur wenn man den PIN noch weiss und die Hände nicht so fest zittern das man nicht die richtigen Zahlen auf der Tastatur erwischt. Drei mal falsch eingegeben. Karte raus, wieder rein, Frau kommt zur Hilfe.
Dann bin endlich ich an der Reihe.
Gefühlte Anstehzeit: Etwa so lange wie drei mal den Large Hadron Collider zu Fuss ablaufen + einen Winterschlaf absolvieren.

Part III
Das wars schon, hat aber einiges an Nerven gekostet…

Heute hatte ich mein Bruder Geburtstag. Zusammen mit einer Besucherin erschien da dieser grüne Vodka-Blob. Faszinierend.
Es schlabbert da auf dem Teller herum und ist fucking Grün und besteht grösstenteils aus Gelatine und Alkohol. Aber was solls, es gibt ja Alkohol auch schon in Schaumform.
Aber nochmals zurück: Man kann sich die Kante geben, in dem man Blob isst. Anders ausgedrückt: Sich ins Koma blobben. Werd ich jetzt gleich mal versuchen. Zuerst aber noch die Zutaten und Zubereitung, falls ihr selbst auch mal so ein Ding machen wollt:

Zutatenoder auch nicht

• (ca.) 26 Blätter Gelatine
• 1 Flasche <enter your favorite color> Vodka
• ein bisschen Sprite zum verdünnen
• Zucker
• Salz
• Zimt
• kein Butter
• Magic
• Das linke Auge eines siamesischen Zwillingszyklop

Zubereitungoder auch nicht

1. Backofen vorheizen auf 240°, Oberhitze
2. 1 dl <enter your favorite color> Vodka auf Ex trinken.
3. kurz warten
4. Gelatine und den Rest mischen
5. In einen Topf geben
6. Drei mal rückwärts auf einem Bein um den Tisch hüpfen und laut “SINEP” rufen
7. In den Kühlschrank damit
8. Backofen wieder ausschalten
9. Sich das Hirn wegblobben

Das Ding sieht dann in etwa so aus (sich einfach der bereits weggefressene Teil dazudenken)

THX for the Blob.