Pottwalblog

Bevor es am Montag wieder zurück in die Schweiz geht, habe ich mir nochmals den Fugu angetan. Die Grill-Version ist nämlich wirklich ziemlich lecker, aber am meisten Spass macht es einfach den noch herumzuckenden Fugu-Teilen auf dem Teller zuzusehen…

Habe grad bemerkt, dass es ja schon über 3 Jahre her ist, seit ich hier mal so einige Suchbegriffe aufgeführt habe, die zum Pottwalblog führten. Das muss natürlich nachgeholt werden. Hier einige Suchbegriffe, die im August zum Pottwalblog führten:

• auf welchen kino seiten kann anime pornos gucken
• aus dem ohr blutten
• bei facebook leuteverraschen
• bh weg
• bluten aus dem linken ohr
• blut im linken ohr
• es tut mir leid
• fehlen des penis
• gibt es eine dönerbude in tokyo
• japanerinen große brüste
• japanerinnen mit großen titten
• japanerinnen mit kleinen titten
• joint trinken
• krass: neue technik wie man schnell einen sixpack bekommen kann …
• lespische vampiere
• manche japanerinnen riesen brüste
• penis
• potwahlblock
• slips von der wäscheleine klauen
• walfischblog.ch
• warum kommt wasabi aus der nase
• welche blutgruppe haben koreaner?
• wie kann man leute auf facebook verarschen
• wie schaut die reziprok taste aus

Was entnehmen wir daraus?

• Wenn Blut aus dem Ohr kommt, ist es extrem wichtig, dass man angibt ob es das linke oder das rechte Ohr ist. Nicht dass man noch Suchergebnisse fürs falsche Ohr kriegt.
• Koreaner haben EINE Blugtruppe.
• Wenn Wasabi aus der Nase kommt, dann hast du wohl wirklichein Problem.
• Es gibt Leute die haben gerne grosse Brüste, und Leute die haben gerne kleine Brüste.
• Hängt man ein “krass: ” vorne bei der Suchanfrage an, dann kommen nur auch wirklich krasse Ergebnisse.
• Manchmal fehlt der Penis, manchmal ist nur der BH weg (vielleicht hat ihn jemand von der Wäscheleine geklaut).
• Es gibt verschiedene Arten pottwalblog.ch zu schreiben. Dasselbe gilt für lespische vampiere

So als Erinnerungsblabla mussten alle die dieses Semester die Schule abschliessen, in einen Kimono schlüpfen um ein richtiges Japan-Style Abschlussfoto zu schiessen. Wobei “schlüpfen” da definitiv das falsche Wort ist.

Wir wurden von vier kleinen Frauelis eingekleidet, welche alle mindestens 160 Jahre alt waren und man aufpassen musste, dass man nicht drauf steht wenn man sich mal umdreht.
Das Einkleiden daurte dann 10 Minuten. Pro Mann. Bei den Frauen wars dann etwas über 20 Minuten pro Person.
Ihr fragt euch jetzt, wieso das so lange dauert? Der Witz ist, dass man unter dem Kimono selbst erst mal Bondage-Mässig zusammengebunden wird und unter der obersten Schicht noch jede Menge Stofffetzen irgendwie angebracht werden, welche man dann schlussendlich gar nicht sieht. Dazu kommt, dass alles proportional und perfekt sitzen muss. Was auch ein Witz war, denn sobald alle Männer ihre Kimonos angezogen hatten und die Frauelis mit den Girl-Kimonos beschäftigt waren, machten wir tonnenweise Blödelfotos. Dies führte dazu, dass die Kimonos dann voller Falten waren und natürlich alles ande als perfekt ausgerichtet waren.

Das hier ist Marcus, der Problemfall:

Er ist eher gross und seine Körperproportion stimmen irgendwie nicht mit den Standard-Kimono-Proportionen überein. Er wurde dann gleich von zwei Kimono-Damen gleichzeitig bearbeitet, welche zu zweit aber immer noch 17 Minuten (ich habe gestoppt) brauchten bis sie mit ihrer Arbeit zufrieden waren.

Kimono – serious business!

Jedes mal wenn ihr Hunger habt müsst ihr einfach nur daran denken: Es gibt immer einen Koi der noch viel Hungriger ist als ihr.

Die beste 100Yen die ich heute ausgegeben habe: Koi-Futter kaufen.

Naja, wahrscheinlich sind die ja gar nicht Hungrig sondern suchen einfach eine Beschäftigung ihre abartig grosse Fresse mit etwasem zu stopfen…

Ich liess mir heute wieder mal die Haare schneiden und nutzte die Gelegenheit, ein Stealth-Foto vom inneren des Salons meines Vertrauens zu machen:

UPDATE:
Es hat funktioniert! Nur die E-Mail-Benachrichtigungen an mich funktionieren irgendwie noch nicht… werde ich dann morgen anpacken.

Aus administrationstechnischen Gründen wird der Pottwalblog in den nächsten Stunden auf einen anderen Server umziehen. Was heisst das für euch?

Im besten Falle: Ihr merkt überhaupt nichts vom ganzen

Im schlimmsten Falle: Ihr habt erst mal alle Blogposts 3000 fach im Feedreader drin und anschliessend ist der Blog gar nicht mehr erreichbar und alles was je hier geschrieben wurde ist für immer und ewig gelöscht. Endgültig. I’m just kidding…. or am i?

Heute mal zu vorderst im Triebwagen mitgefahren. Das sieht dann so aus:

Ich muss noch anfügen, dass die da zu zweit drin sassen. Vielleicht hat der Typ einfach so übertrieben herumgestikuliert um dem Beifahrer (evtl. Ausbildner oder so) zu zeigen, dass er alle Lichtsignale und Stuff auch wirklich sieht. Bei der Autoprüfung habe ich ja auch alles übertrieben angezeigt und seither beachte ich Fussgänger und andere Verkehrsteilnehmer nicht mehr.
Trotzdem habe ich hier auch schon allein fahrende Lokführer gesehen, welche die Gesten einigermassen durchgezogen haben…

Wo in Europa noch mit Stierhoden gebraut wird, sind hier schon längst die Einhörner an der Reihe.

Während dem dem Einhorn das Horn langsam mit einem Dremel abgesägt wird, sondert das Tier aus Horn-Entzugs-Angst ungemein viel You₈Ni₂CoRn in seine Hoden aus. Dieses wird dann abgesaugt und zur Produktion von “MEGA-ENERGY” verwendet, da You₈Ni₂CoRn drölfundreissig mal stärker wirkt als das Taurin/Koffein Zeugs. Needles to say, ist das ganze nicht besonders Einhorn-Freundlich, aber man kann ja nicht alles haben.

Ihr denkt das sei alles Bullshit? Dann lest selbst: