Pottwalblog

Man kann wochenlang auf Strassen herumirren und alles läuft normal ab.
Dann kann man mal schnell ins Stadtzentrum und zurück laufen und wird gleich Zeuge von drei Haarsträubenden Situationen:

Da macht der eine so ein Rückwärtsmanöver und fährt rückwärts aufs Trottoir. Ich laufe auf dem Trottoir und bin ausnahmsweise mit meinen Gedanken nicht gerade in meiner Traumwelt und sehe das Auto noch kommen. Ansonsten wäre ich jetzt Flach wie eine Crêpe. Der Rückwärtsfahrer scherte sich einen Dreck ums Trottoir und das obwohl ihn ein anderer Autofahrer mit Hupen auf meine Existenz versuchte aufmerksam zu machen.

Zwei Minuten später begegne ich einer Autofahrerin, die ihren ca. 2-jährigen Sohn ans Steuerrad sitzen liess!!! Die fuhren dann mit dem Auto dem Trottoir entlang… mit offener Beifahrertüre. Die Mutter hatte noch ihren Fuss draussen und versuchte irgendwie zu Bremsen oder so… WTF!? Dann legte sie den Rückwärtsgang rein und mähte mit der offenen Tür beinahe eine von hinten kommende Passantin nieder.

Zu guter Letzt noch der Autofahrer, der das Gefühl hatte er müsse bei einer Kreuzung nicht unbedingt um die “Insel” herum fahren und beim Linksabbiegen deshalb auf der Gegenfahrbahn landete, was dann vom entgegenkommenden Fahrzeug mit (zu Recht) heftigem Gehupe quittiert wurde.

Der Tag ist ja noch nicht mal um und ich frage mich deshalb ob ich mich heute wirklich noch in mein Auto setzen will….
Ich habe die “Auf der Strasse nerven-Liste” jedenfalls gleich mit diesen 3 Punkten erweitert.

Eine Webseite die zeigt, was nach dem Tod alles so abgeht:

whathappensafteridie.com

In Südkorea ist ein 7-Jähriger Junge in der Waschmaschine gestorben. Ob er absichtlich von den Eltern reingezwungen wurde oder ob er sich beim spielen dort verkrochen hat, die Türe geschlossen hat und von den Eltern die dann ja nach einer gewissen Zeit anfangen sollten ÜBERALL!! nach dem Kind zu suchen, nicht gefunden wurde, steht in dem Artikel nicht.
Auf jeden Fall muss jetzt LG rund eine Million Waschmaschinen zurückrufen um einen Mechanismus einzubauen damit sich die Luke auch von innen öffnen lässt. Von INNEN!
Wie soll das denn noch enden? Müssen Mikrowellen, Kofferraumtüren und alle Schränke jeglicher Art auch von innen veröffnungsbar (hab ich jetzt grad erfunden) sobald mal sich mal ein Kind irgendwelcher Spasties in so einem Ding einsperrt und dort drin verhungert?

Und bitte… ein Waschmaschinen-Rückruf. Klar, da geht man so schnell schnell zur Post und bringt die Waschmaschine vorbei. Pfff.
So ich geh jetzt mal checken ob sich meine Waschmaschine von innen öffnen lässt. Wenn ihr die nächsten Tage hier nichts mehr von mir hört, könnt ihr bitte eine Schulthess-Rückrufaktion starten?

Danke an Till, der seine Kindheit in der Waschmaschine verbracht hat weil seine Eltern keinen Kleiderschrank wie bei Harry Potter hatten.

Da hat jemand eine schöne Liste mit 10 Gründen fürs nicht-Telefonieren zusammengestellt. Ich kann dieser Liste jedenfalls ziemlich zustimmen.

Die Oatmeal-Comics kann ich übrigens allgemein sehr empfehlen. Insbesondere der über die bösen bösen Drucker…

Normalerweise erklingen Feueralarme mit einem lauten, nervtötenden Gequietsche.
Man bleibt ja dann trotzdem sitzen und arbeitet weiter, da der Feueralarm so oft fälschlicherweise abgeht dass er nicht mehr ernst genommen wird (hat sich zwar über die letzten Jahre verbessert).

Doch was ist mit den Tauben (nicht die Vögel!), die egal wie viel Lärm gemacht wird, einfach in Ruhe weiterschlafen?
Für die gibts jetzt den Wasabi-Feuermelder:

Statt lärm, sprüht er “allyl isothiocyanate”-(whatever…) in die Luft. Das ist scheinbar das Zeug was dem Wasabi die schärfe verleiht.
Eine Person im Tiefschlaf erwache mit dem Ding in etwa 2 Minuten, heisst es.

Ich will so ein Sprühteil!!! als Wecker!!! Und überhaupt, die Globale Wasabi-Produktepalette ist noch viel zu klein. Wo bleiben die Wasabi-Kaugummis, -Schnupftabak und Labellos?
Marktlücken…. aber sowasvon!
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Dass früher einiges anders war, merkt man wenn man solche Werbungen sieht.





Da regen sich Feministinnen auf, wenn sich auf einem heutigen Werbeplakat eine Frau im Bikini räkelt… das ist ja gar nichts im Vergleich zu dem hier…
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Ich wusste es schon immer, und zwar sowasvon!
Es kann ja gar nicht sein, dass eine vermeintliche Frucht und ein Tier den gleichen Namen tragen.
Das was uns als Frucht aufgetischt wird, ist in Wirklichkeit ein entsprechend zugerichteter Kiwikörper.

Kiwis werden zu Tausenden in Farmen gezüchtet und von sogenannten Kiwi-Meister zu der uns bekannten Kiwi-Form verarbeitet.

Der Weg zum Diplomierten Kiwi-Meister ist nicht einfach. Nur ein achtel der Anwärter schafft es sich den Titel anzueignen.
Bisher wurde die Kiwi-Kunst immer streng geheim gehalten und traditionsmässig weitergegeben. Doch jetzt ist eine Anleitung ins Internet geleaked!

An alle Vegetarier die eine Kiwi-Kur hinter sich haben: FAIL!
Und die, die ihr Gesicht mit Kiwischeiben vollpflastern: nehmt doch nächstes mal ein Kalbsschnitzel!

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Wer behauptet denn, dass Drachen nur Fantasiezeugs ist?
Sie sind bereits unter uns! Zwar noch ein bisschen klein und das Feuerspuck-Gen hat sich wohl auch zurückentwickelt aber hey, die Tierchen mal zünftig einer radioaktiven Strahlung aussetzen, ein paar Generationen warten und Wooooosh – feuerspuckende Todesdrachen die Prinzessinen entführen.
Oder vielleicht gibts auch nur die Light-Version: Avatar-Huckepack-Gspürsch-mi-Fühlsch-mi-Drachen.
Ich werd wohl dann nicht mehr da sein um das zu überprüfen…

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