Pottwalblog

Nein, ich habe die Feuerwehrprüfung nicht gemacht. Ich kriege es ja nicht mal hin, ein scharfes Foto von einem Hausbrand zu machen. Dazu kommt, dass ich eher der bin der das Zeug anzündet statt es zu löschen… hrhrhrhr.OK, just kidding, ich kenne Leute die fackeln viel mehr Küchen ab, als ich in meiner Karriere als Hauskoch (die ist sozusagen nicht-existent) je hingekriegt habe.
Zurück zum Thema: Diese zwei Jungs aus whereever (den Kommentaren an wahrscheinlich Russland) werden die Feuerwehrprüfung mit Bravour bestehen. Sie werden den Hund im dritten Stock befreien, bevor der überhaupt merkt dass es brennt. There is no Hot Dog with this two guys….

Den glücklichsten Pinguin hatten wir ja schon mal. Jetzt hätten wir da noch den Sozialfall: “Niemand hat mich lieb und alle verschwinden einfach ohne mich. Ich bin der ärmste aller Armen und überhaupt: wahrscheinlich bin ich zu doof um die ganze Situation überhaupt wahrzunehmen und ich stehe einfach mal völlig ratlos in der Gegend herum.”

Variante 2:
FUCK MAINSTREAM! Ich bleibe hier bis mir der Zoowärter einen fucking Riesenfisch zum Frass vorwirft. Drölf nymphomanische pingu-Jungfrauen will ich auch noch, plus einen Guiness-Buch Eintrag als am heftigsten gegen den Strom schwimmendenstehenbleibenden und herumchillenden Pinguin ever!Life is a bitch, so fuck it Pingu-Style!

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Ihr erinnert euch bestimmt noch an den Pacman-like Regenschirm. Jetzt ist da was ähnliches aufgetaucht, nämlich die “Privacy Shell”.
Es geht hier darum, dass man mitten im wo auch immer seine Privatsphäre haben kann und was auch immer unter dem dreiviertel-Lampion tun kann.
Kann man machen… muss man definitiv nicht!



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Es gibt ja jede Menge optische Täuschungen. Eine meiner Lieblinge ist die da:

A und B haben exakt dieselben Farben. Wer es nicht glaubt deckt einfach mal alles rundherum irgendwie ab, und dann wird die Wahrheit ersichtlich.
Für die Abdeckfaulen gibt es eine Reallife-Version:

Tolle Idee für eine Klebeband-Werbung. Klebebandrollen als Tronmotorräder die im Raster (“the grid” tönt drölfundzwanzig mal besser, aber man versucht ja dem deutsch ims Sprache zu unterstützen) herumdüsen.
Ah und eine Frau so wie der Tron-Guy erscheinen auch noch im Film.

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Ich habe mal eine alte Frau über den Fussgängerstreifen begleitet und eine Kakerlake nicht umgebracht. Deshalb kann ich jetzt tun und lassen was ich will und lande sowieso im Himmel. Das Willkommenspaket für Geeks (eigentlich für alle, aber alle nicht-Geeks können mit dem meisten wohl nicht viel anfangen) sieht im Himmel folgendermassen aus:

Für alle die, die ich nicht mag und nicht im Himmel begegnen will, gibt es auch noch eine Karte der Hölle. Aber wie gesagt, ich muss mir da ja keinerlei Sorgen machen.
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• Gibt es Personen, die ihren Hund verlieren? – Kann mal vorkommen.
• Gibt es Personen, die ihren Hund dann wieder suchen? – Kann Sinn machen.
• Gibt es Personen, die dafür nach ihrem Hund rufen? – Jepp, gibt es.
• Gibt es Personen, die ihr Hundesuchgebiet auf geschätzte 200 Quadratmeter Wald beschränken? – Hmm, ok… what?… aber ja, gibt es.
• Gibt es Personen, die nach drei Stunden im 200 Quadratmeter Waldbereich immer noch nach ihrem Hund rufen? Jepp, nennt man Verzweiflung verknüpft mit [Hier einen Begriff für Personen mit grundsätzlich eher abnormalen Verhalten einfügen]

Achtung, jetzt aber:

• Gibt es Personen, die ihren Hund verlieren und ihn über drei Stunden lang im geschätzten 200 Quadratmeter Waldstück suchen in dem sie rufen: “Huuuuuuuuuuund!!!!” Hell FUCKING YEAH! Gibt es!
  Trotz einer kleinen Mitleidsportion sehr zur Belustigung aller sich im Huuuuuund!-Hörradius befindlichen Personen.

Jetzt die Frage an euch: Wieso ruft die Frau den Hund nicht bei seinem Namen?
Meine Begründung ist: Die Person gehört einfach zu den Personen eines nicht identifizerbaren Systems. Das lässt sich auch abkürzen, aber das dürft ihr selber machen…

ODER:
Tarnung the Doggy-Style-Way…



Ich glaube nicht, dass es nützt, aber einfach damit es nochmals in die Welt hinaus klingt: HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUND!

Ich habe mir ja diese Blank-Tastatur angeschafft und komme bisher ganz gut damit klar.
Nun gibt es aber auch die gegenteilige Tastatur. Nämlich eine, bei der die Tasten entsprechend ihrer Funktion leicht umgeschrieben sind. Plus: Sie ist fucking PINK! Irgendwie reizt es mich schon sehr, solch eine Tastatur auch noch zu kaufen. Irgendwie würde es aber einfach besser passen wenn ich weiblich wäre. Spenden für eine Geschlechtsumwandlung anyone?

klick für Gross.

Alle Infos dazu gibts auf keyboardforblondes.com

Danke an Sandy, die zwar nicht Blond ist, sich aber trotzdem solch eine Tastatur angeschafft hat. AWESOME! Ich bin Fan von dir 🙂