Pottwalblog

In Singapur haben die endlich meinen Pool fertiggestellt. Jetzt kann ich jeweils übers Wochenende dort einige Längen schwimmen gehen. Für drölftausend Dollar darfst auch selbstverständlich du mal in meinem Pool baden.
(Poolreinigung und Wasserkosten exklusive)



Und so sieht das ganze von unten aus: Das Schiff auf den drei Säulen.

Ich habe das Ding nicht in Tokyo bauen lassen weil es einfach schade ums Wasser gewesen wäre, das bei Erdbeben jeweils verschüttet würde.
Als nächstes statte ich das Gebäude mit lauter Wasserrutschen aus… bis zum Erdgeschoss. Dann kann ich ganz viel Eintritt verlangen… und werde Reich! Woooohoooo!
oh Moment, ich bin ja schon Reich, sonst hätte ich mir dieses Ding schon gar nicht leisten können.
Weitere Infos und Fotos auf dailymail.co.uk

Mani brachte aus Bali irgend ein suspektes Bonbons/Kaugummi-Sortiment zurück, welches jetzt natürlich von allen getestet wird. Chrigl wagte sich dann an den Durian-Kaugummi und spuckte diesen innert kürze unter heftigem Geschmacksprotest wieder aus.
So schlimm kann das gar nicht sein, dachte ich mir – und lag völlig falsch!
Das war jetzt wirklich das allerübelste was meinem Geschmackssinn je begegnet ist. Auch Kaffee und all die diversen Kaugummis und Bonbons die ich zur Geschmacksberuhigung zu mir nahm nützten nicht gerade viel. Ich sags euch… from Hell!
Die Frucht ist aber mit ihrem üblen Geruch tatsächlich noch eine Sonderheit:

Durian ist eine Frucht aus Südostasien, die frisch scheinbar wie Vanillepudding schmecken soll.

Innerhalb weniger Tage verschwinden aber alle guten Gerüche aus der Frucht und sie mutiert zu abgrundtief Bösem! Sie wird daher auch “Stinkfrucht” genannt. Scheinbar stört das die Asiaten aber nicht und sie essen das Biest trotz dem penetranten Geruch.
Dieser hat aber zur Folge, dass die Frucht z.B. in der Singapurer U-Bahn nicht erlaubt ist:

Auch in Hotels ist sie verboten. Nimmt man trotzdem eine Durian mit aufs Zimmer ist es üblich, dass man dann das Hotelzimmer für eine weitere Woche zahlen muss. So lange dauert es nämlich, bis der Gestank ganz verschwunden ist.
Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals über eine Frucht berichten würde, aber nach meiner heutigen geschmacklichen Nahtoderfahrung musste es einfach sein.
Quelle: Wikipedia

Max Göldi endlich Frei im Hotel in Tripolis: “Yes, jetzt steh ich mal ne halbe Stunde unter die Dusche und rasier mich mal wieder”.
Göldis Berater: “Nein lass das Rasieren mal. Der Bart sieht so richtig nach armer verschleppter Geisel aus… aber einen Anzug kriegst du”.
Es muss einfach so etwas gewesen sein!
Ich meine, ich bin ja wirklich erleichtert und glücklich für ihn und alle, die ihm nahe stehen. Aber Duuuude, der Bart! Zum Vergleich hier noch ein Foto von ihm ohne Zwangs-Geiselbartstyle.

• Was soll ich anziehen?
• Was soll ich kochen?

Zumindest behauptet das Dr. Oetker in einer wohl ziemlich alten Werbung:

Danke an Simon, der 30 Jahre zu spät lebt und sich statt des Puddings jeden Abend eine Tiefkühlpizza in den Ofen schieben muss.

Mein APC40-Midi-Controller hat insgesamt auch über 100 Tasten und noch einige Knubbels zum drehen. Aber an das was dieser Herr sich selbst zusammengebastelt hat kommt es nie und nimmer heran.
Ich hab zwar keine Ahnung ob dieses Monster wirklich auch brauchbar ist. Aber es reagiert auf Berührung und blinkt. Und das ganz viel. Das reicht um mein Herz höher schlagen zu lassen.

via

Eine Schweizer Schulklasse hat in einer Projektwoche ein Stop Motion Filmchen zum Song “Blauwal” von Strandhotel Markus gedreht… Wooohoooo!

Das ist aber noch nicht alles: Der neue Strandhotel Markus-Hit “Blauwal” hat es bei den Toxic.fm Charts unterdessen auf Platz 1 geschafft:

Vernünftige Fahrradfahrer tragen einen Helm. Ich nicht, aber ich fahrrade ja auch nicht.
Mal angenommen man crasht jetzt in einen dieser Poulet-Grill-Strassenverkäufer-Anhänger oder wird von einem Saugen und Blasen-Lastwagen überrollt, ist man froh hatte man einen Helm an.
Ist dann der Helm nicht in drölftausend kleine Teile zersplittert, war der Crash ja auch nicht so schlimm. Aber trotzdem: Der Helm könnte jetzt unbrauchbar sein, weil das Crash-Absorbing-Material im Helm seine Wirkung verloren hat. Um die verunfallte Person darauf aufmerksam zu machen, dass sie einen neuen Helm kaufen sollte, hat das Frauenhofer Institut eine Methode entwickelt bei der der Helm zu stinken beginnt sobald man ihn ersetzen sollte!

Auch wenn es irgendwie strange ist, so eine Info per Geruch zu übermitteln, finde ich es doch noch eine gute Idee. Zudem kann man riechen wenn irgendwo ein Fahrradunfall passiert ist.
Und überhaupt: Unterhosen stinken ja auch, wenn man sie wechseln sollte. Jetzt müsste man das Stinksystem nur noch für Browser und Betriebssysteme haben…

Den ganzen Chemie-Physik Kram zu dem Stinkhelm gibt es hier.
via

Heute ist mir in den weiten des Internet dieses Foto begegnet. Das obwohl ich seit Heute tagsüber nur noch mit einem kastrierten Internet unterwegs bin. Aber das ist ein Thema für sich und ich muss erst mal noch überlegen ob ich mich dazu hier im Blog überhaupt austoben soll/darf/kann oder nicht…. eher nicht.
Nun aber zum Foto:

Abends irrte ich dann in den Strassen der Stadt herum und begegnete einem Auto mit einem Aufkleber. Und ich dachte: Das passt ja sowasvon!