Überschwemmungen sind nicht Lustig. Kanus auch nicht. McDonalds auch nicht.
Doch wenn man mit dem Kanu im McDonalds herumpaddeln kann bekommen Drive’in und der Fischstäbchenburger plötzlich ganz andere Bedeutungen.
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Könnte dieser Roboter sprechern würde er wohl sagen:
“Hier habt ihr euren Scheissketchup. Mich hat ja niemand gefragt ob ich diesen Drecksjob machen will oder nicht”
Koi-Fische chillen meist in irgendwelchem Tempel- oder japanischen Gartengewässer herum und machen nichts anderes als gut aussehen und darauf zu warten bis irgendwelche Touristen Food rein schmeissen.
Dann geht aber die Post ab! Average Food Response Time = 0.2 Sekunden.
UPDATE: Ursprüngliches Video wurde gelösch, hier aber etwas ähnliches:
Ich gehörte auch zu diesen Touristen und hab die magische Kraft, mit einem Stück Brot hunderte von Fischen zu beeinflussen, natürlich schamlos ausgenutzt und die Fische hin und her gejagt bis sie vor erschöpfung erlegen sindich kein Brot mehr hatte.
Drei Typen hängen bisschen auf der Spitze des Burj Khalifa in Dubai rum:
Die drei sind aber nicht die ersten die das tun. Ich hatte hier bereits mal solch einen Wahnsinnigen.
Dann hätten wir da ja noch das Klettern auf der 540 Meter Antenne.
Und zum Schluss noch ein “Tiefgang” der scheinbar bei Höhensensibleren Personen ebenfalls zu Höhenangst führen kann.
Ich sagte ja ich muss ein bisschen Zielgruppenspezifischer werden: Frauen ohne Kinder. Deshalb stelle ich hier eine Brustvergrösserungsmethode aus China vor.
Dort gibt es so ein Produkt welches man sich irgendwie zwischen Brust und BH klemmt womit die Brüste dann “geschüttelt” werden. Das wiederum soll die Brüste vergrössern.
Fragt mich jetzt nicht ob das wirklich geht oder nicht, aber hier gibts 5 Minuten WTF?-Brustschüttlerei:
Das ganze gibts auch Gratis: Die Brüste einfach auf die Waschmaschine legen, wenn diese gerade den Schleuderdurchgang durchläuft. Tipp copyright by pottwalblog.ch
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Nach dem ich unerwartet meinen Lego Millenium Falcon NICHT zu Weihnachten bekommen habe *bigsniff*, wünsche ich mir nun was ganz neues.
Einen fucking Kackel Dackel.
Es gibt wohl kein besseres Geschenk als einen Plastikhund der Knete kackt. Das ist bestimmt purer Spielspass und bereitet einem Ideal auf das Erwachsenenleben vor oder so.
Seriously, wieso sollte man einen fucking Plastikdackel der Knete(nicht das Geld) kackt haben wollen. WIIIIEEEESOOOO? *Auf dem Boden kniend und die Hände zum Himmel hochstreck*
Ziel des Spiels ist übrigens:
Wer als erster 3 Häufchen aufgesammelt hat, bekommt einen Dackel-Chip und ist der Gewinner!
So ihr Hundekackefetischistenkinder. Belagert eure Eltern und gebt ihnen diesen Amazon-Link, wo man sich den Kackel Dackel für 29 Euro kaufen kann.
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UPDATE:
Super ist auch, wenn man die Bedienungsanleitung durchliest und dabei nicht weiss, dass es sich um einen “Spielhund handelt”:
Sollte aus irgendeinem Grund das Hundefutter im
Hund kleben bleiben, kannst du warmes Wasser in
sein Maul laufen lassen und ihn durchspülen. Bitte
den Hund gut trocknen lassen, bevor wieder gespielt
wird!
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