Pottwalblog

April April! Dieses ding ist lediglich eine Fake-Verpackung die man sich hier bestellen kann.

Wer eine Katze besitzt und trotzdem nie Zeit hat ihr mal einige Streicheleinheiten zu verpassen, kann jetzt aufatmen.
Man kauft sich einfach so einen Streichelbot und die Katze (oder der Hund) kann sich gemütlich den ganzen Tag streicheln lassen.

Nachts kann man sich das Ding natürlich auch zu sich ins Bett legen wenn mans nötig hat.
Mit einem zusätzlichen Verlängerungsaufsatz können sich auch Pferde maschinell streicheln lassen. Definitiv ein Muss für alle Tier-Liebhaber-aber-keine-Zeit-haber-oder-nie-Zuhause-seiner.

Kühe lassen sich übrigens lieber durchbürsten:

Das mit dem Alkohol und den Jugendlichen ist ja schon ein Thema für sich. Das ganze geht jetzt aber noch einen Schritt weiter. Junge Frauen führen sich den Alkohol per in hochprozentigem Schnaps getränkten Tampon vaginal (sagt man das so?) ein.
Man wird so viel schneller Betrunken, da der Alkohol direkt ins Blut geht und nicht zuerst noch vom Magen und so “verdaut” werden muss. Somit kann einem auch nicht schlecht werden. Allerdings erhöht sich die Gefahr einer Alkoholvergiftung massiv.
Ausschnitt aus dem Artikel auf e-newschannel.de:

Ein Fall von vaginaler Aufnahme von Alkohol und der daraus resultierenden Alkoholvergiftung fand im Süden Baden-Württembergs (Schwarzwald/Schwäbische Alb) statt. Später stellte sich heraus dass die Jugendliche ihren “Tampon” in Wodka tunkte und in die Vagina einführte. Aufgrund der Schleimhäute in der Vagina nimmt der Körper den Alkohol schnell auf und es kommt nach dem schnellen Rausch zu einer Alkoholvergiftung, da man die Menge des Alkohols nicht wie beim Trinken dosieren kann.

Und Jungs, nicht traurig sein: Das ganze soll auch Rektal funktionieren. Aber eben: Alkohol ist zum trinken da!
Quelle

Wenn man weiss was es ist, ist es Logisch. Aber weiss man auch auf Anhieb was es ist, wenn nicht gesagt wird was es ist?

Also, was ist es?

Das Buch heisst “Elephant Elephant – A Book of Opposites” und zeigt den Kindern Gegensätze auf… anhand eines Elefantes. Kann man machen, muss man aber definitiv nicht. Vor allem hätte man da ebenso gut brennende Maultiere nehmen können. Das wär dann völlig OK gewesen. Elefanten gehören in den Zirkus und nicht in Kinderbücher.

Da ich hier auch immer wieder mal etwas über Brustvergrösserungen (und Verkleinerungen) bringe, muss auch mal was praktisches für den Mann her: Der Instant Six-Pack! Anschnallen, T-Shirt drüber, und schon ist die Illusion Perfekt.

Kann man sich aus irgendwelchem IKEA-Gestänge bestimmt auch problemlos selber basteln. Hab ich aber definitiv nicht nötig, da mein Sixpack so Krass anziehend war dass ich mir jetzt eine schwabelige Masse um den Bauch gebunden habe um nicht ganz so überperfekt auszusehen. jaja… 😉
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Dies ist ein sogenanter multiaxial rotierender tetrapottiblogphilquadreter oder so.
Muss…. einfach… immer weiter… wie funktioniert das verdammte Ding???

In China haben die wohl irgendwie einen Busenminderwertigkeitskomplex. Nach dem Brustvergrösserungsvibrator kommt jetzt das Busenquetschkorsett.
Damit wandern alle Fettpolster vom Arsch und vom Bauch auf zu den Brüsten. Super, nicht? Wenn man dann das Ding zusammenzieht, dann machen die Brüste auch ganze nette Geräusche. Immer und immer wieder. Aber seht doch selbst im Film hier: (Leicht NSFW, da man immer wieder (knapp bekleidete)Brüste in Nahaufnahme sieht.)

Ich bin ja schon mal gespannt auf die nächste chinesische Brustmanipulationserfindung. Vielleicht eine Art Hosenträger die man statt an den Hosen am Nippel anmacht? Oder vielleicht doch irgendwas mit Infrarotstrahlen? Auf jeden Fall wird es bestimmt wieder etwas ganz sinnvolles werden. Nicht.
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Siehst du es?