Pottwalblog

• Gibt es Personen, die ihren Hund verlieren? – Kann mal vorkommen.
• Gibt es Personen, die ihren Hund dann wieder suchen? – Kann Sinn machen.
• Gibt es Personen, die dafür nach ihrem Hund rufen? – Jepp, gibt es.
• Gibt es Personen, die ihr Hundesuchgebiet auf geschätzte 200 Quadratmeter Wald beschränken? – Hmm, ok… what?… aber ja, gibt es.
• Gibt es Personen, die nach drei Stunden im 200 Quadratmeter Waldbereich immer noch nach ihrem Hund rufen? Jepp, nennt man Verzweiflung verknüpft mit [Hier einen Begriff für Personen mit grundsätzlich eher abnormalen Verhalten einfügen]

Achtung, jetzt aber:

• Gibt es Personen, die ihren Hund verlieren und ihn über drei Stunden lang im geschätzten 200 Quadratmeter Waldstück suchen in dem sie rufen: “Huuuuuuuuuuund!!!!” Hell FUCKING YEAH! Gibt es!
  Trotz einer kleinen Mitleidsportion sehr zur Belustigung aller sich im Huuuuuund!-Hörradius befindlichen Personen.

Jetzt die Frage an euch: Wieso ruft die Frau den Hund nicht bei seinem Namen?
Meine Begründung ist: Die Person gehört einfach zu den Personen eines nicht identifizerbaren Systems. Das lässt sich auch abkürzen, aber das dürft ihr selber machen…

ODER:
Tarnung the Doggy-Style-Way…



Ich glaube nicht, dass es nützt, aber einfach damit es nochmals in die Welt hinaus klingt: HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUND!

Ich habe eine neue Tastatur. Die sieht so aus:

Jetzt kann niemand mehr zusehen welche Taste ich jeweils drücke, denn jede Taste könnte irgend eine Taste sein. OK, das macht jetzt nicht viel Sinn.
Zumindest kann jetzt niemand an meinem Arbeitsplatz herumwerkeln, der nicht das 10-Fingersystem kann. OK, auch das macht nicht viel Sinn, denn ohne Passwort kommt man sowieso nicht an meinen Arbeitsplatz ran.
Es wurde aber viel Farbe gespart, da man die Tasten nicht beschriften musste und, jetzt kommt der wichtigste Punkt, es hat einfach nicht jeder eine solche Tastatur 😉

Falls jemand von euch auch so eine Tastatur haben will um in die Welt der ultimativen Coolness aufzusteigen, kann die hier kaufen.

mit freundlichen Grüssen: Dein Bluescreen.

FUCK YOU! Ich will per sofort nichts mehr von PC’s wissen und arbeite ab morgen als Hufschmied in weitwegvonpcundinternetistan. Wenn das Pferd nicht artig hinhält, landet es auf dem Grill. So einfach ist das.

Ich habe mir einen Sitzsack für Zuhause ins Büro liefern lassen. Einfach so von wegen Erreichbarkeit und so.
So ein Sitzsack ist ja auch eher etwas Harmloses würde man meinen. Nur ein Sack mit Styroporkügelchen drin. Keine scharfen Ecken oder Kanten, einfach nur ein gefüllter Stofffetzen.
Doch die Lage täuscht! Da gibt es nämlich die Aussenhülle des Sitzssackes. Schon bald stellte sich heraus, dass diese einen ziemlich starken DuftGestank absondert. So ultrachemisch Giftähnlich…
Es dauerte nicht lange, da stand die Person vom Büro nebenan bei mir im Büro und fragte, was hier so stinke?
Als dann 5 Minuten später die Person am anderen Ende des Stockwerkes vorbeikam um sich nach dem Urheber des Gestankes zu informieren, wurde Klar: Der Sitzsack muss raus! Doch es war zu spät. Das ganze Stockwerk war bereits kontaminiert. Jede Person die hier bei uns auf der Etage ankam, nahm den penetranten Gestank gleich wahr und landete fragend bei mir im Büro.
Hier sieht man (recht schlecht, da gegen das Licht fotografiert und so) den Übeltäter kurz bevor der Rolladen eingerollt und der Sack nach draussen befördert wurde:

Glücklicherweise war am Abend Waschtag, so dass ich die Hülle dann gleich mal in die Waschmaschine werfen konnte. Das ganze ist jetzt am trocknen und ich hab mich noch nicht getraut nachzuriechen wie es mit der Geruchssituation steht. Wahrscheinlich ist jetzt auch die Waschküche kontaminiert… verzeiht mir, liebe Nachbarn…

Ich bin ja gar nicht da und mein Blog postet wie von Geisterhand irgendwelche Postings in die Welt hinaus. Wenn ich zurück komme werde ich mich mal wieder auf Facebook einloggen und dann:

Daher meine lieben Freunde: kommentiert meine automatisch generierten Einträge auf Facebook ganz fleissig, damit dies nicht geschieht.

Ich bin dann mal eine Woche weg. Damit es euch während meiner Abwesenheit nicht allzu langweilig wird hab ich euch einige Bildchen vorbereitet. Für Einträge mit Text fehlt mir zurzeit grad die Zeit und Motivation.
Denjenigen, die ebenfalls Urlaub haben wünsche ich gute Erholung und allen anderen: haltet durch!
Bis in einer Woche…

Grundsätzlich hat mein Leben keine besonders nahe Bindung zu Facebook. Bisher konnte ich mich mit all den Änderungen die immer wieder mal gemacht wurden auch irgendwie anfreunden.
Was will ich aber mit einer Sidebar, die mir zu 80% fucking offline-Kontakte anzeigt??? Dazu kommt, wenn ich dann so eine Person anklicke geht nicht das Profil auf, sondern das Chatfenster. Was will ich denn mit jemandem chatten der offline ist?
Habt ihr verdammte Pilze gefressen als ihr diese superneue Superfunktion eingebaut habt?
Dazu kommt noch, dass Nachrichten und Chatverläufe jetzt gemischt am selben ort vorzufinden sind. Will ich denn das? Nachrichten sind bei mir eher wichtigere, längere Messages und Chat ist halt so bla bla zeugs. Ich will das nicht irgendwie vermischt haben, so dass ich die wichtigen Nachrichten zuerst mal noch wieder suchen muss.

Naja, wie gesagt, ist ja nicht so dass FB mein Leben dirigiert, aber dieser neue Chat-Bullshit kann ich jetzt echt nicht nachvollziehen und ein bisschen aufregen schadet ja auch nie 😉

Ich bin ja der geborene Koch. Ich schaffe es nämlich durchschnittlich ein mal im Monat eine Pfanne aus dem Schrank zu nehmen. Jeden zweiten Monat kann ich mich dann auch aufraffen mit der Pfanne tatsächlich etwas anzufangen.
Dabei ist oft ein Klassiker angesagt: Spaghetti. Doch da gibt es JEDES VERDAMMTE MAL folgendes Problem:

enough said…