Sehr schöne Werbung für das Zürcher Kammerorchester. Ich werde mich dort gleich melden und durchgeben, dass sie sich gerne bei mir bewerben dürfen und ich je nach Gutdünken und Lohnverhandlungen einverstanden wäre meine übernatürlichen Triangelfähigkeiten für einige Konzerte auszuleihen.
Und ja, die Achterbahnnoten stimmen mit der Musik überein.
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THE INTERNET!!!!
Ich weiss nicht, woher das Internet bei euch kommt, aber bei mir kommt es aus dieser Dose. Schon noch praktisch so ein Ding. Einfach Kabel einstecken und lossurfen. Ist ja aber auch Lebenswichtig das Internet und ich finde darum, dass so eine auffällige Dose durchaus legitim ist. Hab mich noch nicht getraut das Ding zu öffnen, da ich Angst habe mein Internet könnte kaputt gehen.
Auf jeden Fall lauerte auch noch einen Hub aus dem Jahre 1924 in der Wohnung herum:
Naja, nicht dass ich wirklich erwartet hätte, dass das hier ein echtes Käsefondue ist. Dafür sind ja die Asiaten zu “Lack toast and tolerant“.
Aber trotzdem, ein kleines Fünkchen Hoffnung blieb, welches beim Öffnen des Deckels sogleich wieder von einem Ninja weggeklaut wurde.
So, dann baue ich das jetzt mal zusammen. Gebt mir ein Bier!
Und es ist Chinesisch, nicht Japanisch!
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Eine Rettungsleiter.
Wieso ich genau eine Rettungsleiter habe, weiss ich auch nicht. Ich wohne hier im ersten Stock und könnte Problemlos ohne mir irgendwelche Knochen zu brechen vom Balkon springen.
Da hätte ich vorher noch ein anderes Problem: Die haben hier am Balkon ein Netz gespannt, welches eine schnelle Flucht vom Balkon aus unmöglich macht. Da muss man zuerst das Netz aushängen oder durchschneiden… hab das noch nicht so genau analysiert.
Die Story: Ich gehe also in den Buchladen und will mir ein handliches Wörterbuch kaufen. Ich finde dasselbe Wörterbuch, dass sich auch bei meinem letzten Aufenthalt bewährt hat. Das Exemplar das ich in der Hand halte, scheint aber schon bisschen “locker” und “auseinanderfallend” zu sein, so nehme ich einfach das, das dahinter stand. Es sieht ja auch GENAU gleich aus (OK, fast).
Schnurstracks gehe ich zur Kasse, kriege das Wörterbuch in einem Plastiksack zurück und gehe nach Hause… Dann das:
Tja, so kann das gehen. Hab dann mal im Android-Wörterbuch nachgeschaut was FUCK! auf Japanisch heisst. Bin da unter anderem auf folgendes gestossen:
yarinige:
having sex with a woman and then breaking off contact with her (esp. after telling her that you love her); wham-bam-thank-you-ma’am; hit it and quit it; fuck and chuck
Was es nicht alles für Wörter gibt…
Damit man sie besser sieht (really???) können die japanischen Polizeiautos ihre Blinklichter noch um einige Zentimeter ausfahren. Klar, kann man machen.
Ich habe das ja bereits mal kurz angetönt. Der Abfluss des Bades/Dusche befindet sich nicht im Bad, sondern im Badezimmer.
Badezimmer ist eh ein bisschen ein übertriebenes Wort. Es ist einfach ein WC mit einem Becken wo man auch reinsitzen oder zum Duschen reinstehen kann.
Als ich vor meinem Ankunftsbad die Badewanne ein bisschen ausspühlen wollte, war ich dann nicht schlecht überrascht als meine Füsse plötzlich völlig Nass waren.
Tja, wenn man es dann mal weiss, ist es kein Problem mehr. Ausser man muss nach einem Bad dringend aufs WC:
So ist das.
Heute hab ich mal den ganzen Spam in meinem Briefkasten weggemacht. Dabei bin ich auf folgendes gestossen:
Scheint so, als wäre das ganze Schönheitsidealzeugs Weltweit vorhanden. Hier in Japan vielleicht sogar noch ein bisschen extremer. Unsere Lehrerin hat sogar zugegeben, dass sie täglich irgendwelche Pillen nimmt die helfen das Körperverhältnisgleichgewichtsidealwhatever beizubehalten. So ist das.