Man muss nicht unbedingt bis nach Vegas fahren um sich eine tolle Wasserfontäne reinzuziehen. Man kann auch einfach eine Handvoll Jugendliche nehmen und diese so dressieren, dass sie im Pool im richtigen Moment abspritzen (Es gäbe an dieser Stelle wahrscheinlich noch 100 andere Wörter die passen würden, aber ich kann ja nichts dafür dass du mal wieder zweideutig denkst).

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Werbefilmchen eines Tierausstopfers. Ob der wohl auch meinem Pottwal ausstopft?

Dachtet ihr, dies sei ein richtiger Blogeintrag? No! Chuck Testa…
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Geht ja wohl überhaupt nicht sowas!
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Filme mit Katzen und Schachteln gibt es jede Menge. Jedoch nicht solche, wo eine Katze eine andere Katze in eine Blurayplayerbox einsperrt und drauf sitzt nach dem Motto: “U can not come out teh box 4 eva”.
Dann kommt noch ein FUCKING LÖWE daher!!! WTF!!???

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Nebst den Katzen jagen auch Papageie den roten Punkt. Bei denen sieht das ganze aber ziemlich smooth aus. So Zeitlupenmässig-i’m-in-space-and-had-drugs-style. Jetzt bitte noch einen Laserpointfilm mit einer Schildkröte. Sozusagen: Ninja Turtles vs. the red dot.

Und hier dann nochmal die Bowling-Katze.

Den glücklichsten Pinguin hatten wir ja schon mal. Jetzt hätten wir da noch den Sozialfall: “Niemand hat mich lieb und alle verschwinden einfach ohne mich. Ich bin der ärmste aller Armen und überhaupt: wahrscheinlich bin ich zu doof um die ganze Situation überhaupt wahrzunehmen und ich stehe einfach mal völlig ratlos in der Gegend herum.”

Variante 2:
FUCK MAINSTREAM! Ich bleibe hier bis mir der Zoowärter einen fucking Riesenfisch zum Frass vorwirft. Drölf nymphomanische pingu-Jungfrauen will ich auch noch, plus einen Guiness-Buch Eintrag als am heftigsten gegen den Strom schwimmendenstehenbleibenden und herumchillenden Pinguin ever!Life is a bitch, so fuck it Pingu-Style!

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• Gibt es Personen, die ihren Hund verlieren? – Kann mal vorkommen.
• Gibt es Personen, die ihren Hund dann wieder suchen? – Kann Sinn machen.
• Gibt es Personen, die dafür nach ihrem Hund rufen? – Jepp, gibt es.
• Gibt es Personen, die ihr Hundesuchgebiet auf geschätzte 200 Quadratmeter Wald beschränken? – Hmm, ok… what?… aber ja, gibt es.
• Gibt es Personen, die nach drei Stunden im 200 Quadratmeter Waldbereich immer noch nach ihrem Hund rufen? Jepp, nennt man Verzweiflung verknüpft mit [Hier einen Begriff für Personen mit grundsätzlich eher abnormalen Verhalten einfügen]

Achtung, jetzt aber:

• Gibt es Personen, die ihren Hund verlieren und ihn über drei Stunden lang im geschätzten 200 Quadratmeter Waldstück suchen in dem sie rufen: “Huuuuuuuuuuund!!!!” Hell FUCKING YEAH! Gibt es!
  Trotz einer kleinen Mitleidsportion sehr zur Belustigung aller sich im Huuuuuund!-Hörradius befindlichen Personen.

Jetzt die Frage an euch: Wieso ruft die Frau den Hund nicht bei seinem Namen?
Meine Begründung ist: Die Person gehört einfach zu den Personen eines nicht identifizerbaren Systems. Das lässt sich auch abkürzen, aber das dürft ihr selber machen…

ODER:
Tarnung the Doggy-Style-Way…



Ich glaube nicht, dass es nützt, aber einfach damit es nochmals in die Welt hinaus klingt: HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUND!